cnc-club.ru

Слушайте, на почве Кусочек позитиФФа #739 я тут подумал по поводу значения ж..пы в современной жизни. Если рассуждать по Дарвину - это эволюция. Ведь с того дня, как обезьяна взяла палку в руки, началась ее эволюция в человека и посмотрите как изменилась форма руки за это время. И если перенести аналогию на Ж..пу, очень интересная вещь получается. Как известно, все у нас делается через Ж..пу, и чувствуем ею же(т.е. действие с обратной связью), приключения ищем/находим на нее, а теперь и игроманы будут управлять процессом через нее же. Глядишь, через пару десяток лет словосочетание "сделано через ж..пу" примет такой же смысл, как "ручная работа"...
Эту тему можно развить до целой дисертации...

Nick писал(а):
Если у Вы живете в этих городах, у вас есть еще шанс поситить концерт: http://korol-i-shut.ru/concerts/ не упустите! Хотя не уверен, что он будет такой же как у нас!

Это незабываемо! Спасибо ребятам!!!
Северный флот - Только вперед!!!

Ростов они обошли

Не знаю может уже было... но...

смеялся до слез

Брaток в ресторaне обрaщaется к официaнту:
- Слышь, соль принеси!
- Вaм кaкую?
- А что, рaзные есть?
- Дa, есть "что-зa-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Дaвaй обе тaщи, рaзберемся. .
Официaнт приносит две солонки. Брaток берет одну, переворaчивaет, трясет... оттудa ни крупинки не выпaдaет. Брaток:
- Дa что зa х%йня!
Берет другую, переворaчивaет, крышечкa солонки отвaливaется и вся соль высыпaется в тaрелку. Брaток:
- Ну ни х%я себе... .

Извините, если пошлый...

Молодой парень на следующий день после первого сексуального опыта спрашивает своего старшего товарища:
- У тебя когда нибудь было? чтобы после секса презерватив оставался... ну... там?
- Было.
- А как ты поступил в этом случае?
- Ну... первый раз пальцем достал, а второй просто вы@рал...

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Говорю: двумя руками черпай!

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..

Дочка спросила, зачем UAVpilot в банку залез, пришлось гуглить...

Из этой каринки надо не аватарку делать, а смайлик, вместо того, с языком.

Это с утра с "больной" головой , после того как кефира обпились

Понравилась тормозная система и система АБС... Надо автовазу предложить...
https://www.youtube.com/watch?v=-oXn-b4jHVU

У меня один заказчик так разговаривает.
Еще может позвонить: эээ------хм---ну---мне---я-----это-----надо----какбы--впрочем------сказать------такую------короче------я перезвоню.